by neca

true story

2009-12-23T20:59:00.001Z

10 maneiras de irritar o Pai Natal

2009-12-21T10:13:00.002Z

1- Ao lado da chaminé faça vários bonecos de neve com cartazes “Sai daqui ó Pai Natal, não és bem Vindo!”.
2- Compre um touro e deixe-o na sala. Verá a reacção quando ele vir descer algo da chaminé muito vermelho.
3- Deixe um bilhete para o Pai Natal a explicar que mudou de casa. Inclua um desenho indecifrável de como chegar à nova casa.
4- Decore a árvore de Natal com ovos da Páscoa.
5- Disfarce-se de coelhinho da Páscoa e quando o Pai Natal chegar, diga que a casa não é suficientemente grande para os dois.
6- Deixe um prato com bolachas e um grande copo de leite, com um bilhete “Para a fadinha dos dentes”. Ao lado coloque um guardanapo sujo com uma bolacha Maria mordiscada e um copo manchado de banha com leite até a metade, com a nota “Para Pai Natal”.
7- Enquanto o Pai Natal estiver a colocar os presentes debaixo da àrvore aproveite para pôr uma multa por excesso de velocidade no para-brisas do trenó e por ter mal estacionado o trenó, em cima dos telhados dá multa pesada!
8- Quando o Pai Natal estiver ocupado a comer a comida da cima da mesa, troque as renas voadoras por veados comuns. Sente-se para esperar o espectáculo quando o Pai Natal tentar descolar.
9- Consiga um disfarce de polícia, desarrume a casa como se tivesse acontecido um roubo e saia. Quando Papai Noel descer pela chaminé, abra a porta de repente e com um revólver na mão, diga: “Mãos ao alto, Sr. Ladrão. Todas as bolachas que comer agora serão usadas contra si no tribunal. Ahh.. E também qualquer coisa que digas será usado contra ti em tribunal.”. Depois algeme-o e leve-o para o tribunal.
10- Suje a chaminé o mais possível que puder. De certeza que sairá de lá uma grande limpeza!

Obama owes Chuck Norris a favour

2009-12-16T22:10:00.002Z

I wish i'd seen this!

2009-12-12T19:19:00.001Z

Melhor só se isto acontecesse no mesmo dia disto!

Júnior 1993-2009

2009-12-08T19:47:00.002Z

tan tan tararan tan tran tan taran

2009-12-03T17:37:00.000Z

O pior Videoclip da História!

2009-11-29T14:42:00.001Z

Major Lazer "Keep it Going Louder" from Eric Wareheim on Vimeo.

Podem pensar que já viram coisas más... mas nunca viram nada assim!

Jesus Christ On Facebook

2009-11-25T13:47:00.003Z

Facebook ------------------------------ Logged in as Jesus C.

Jesus C. é agora amigo de Maria Madalena.

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Maria Madalena completed the quiz "Que tipo de morte vais ter" and the result was "Apedrejamento".

Jesus C.: ...Ou não. LOL!

Maria Madalena: :-D

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Jesus C. é agora amigo de Judas I.

Judas I.: Olá, J.!

Jesus C.: Já compraste o cavalo novo?

Judas I.: Ainda não. Faltam-me trinta moedas de prata :-(

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Jesus C. acha que viu hoje um OVNI

Maria Madalena gosta disto

Tomé: Não acredito!

José: Se estivesses a aplainar a madeira, mas é...

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Jesus C. vai participar no evento Bodas de Canaã

Pedro: Há tinto?

Jesus C.: Parece que não.

Pedro: :-(

Jesus C.: Leva dois odres de água. ;-)

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Jesus C. comprou uma pá.

Lázaro gosta disto.

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Jesus C. foi ao templo e viu vendilhões.

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Jesus C. adquiriu um chicote.

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Jesus C. voltou ao templo.

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Jesus C. vai dar uma Ceia para os amigos.

Maria Madalena e 12 outras pessoas gostam disto.

Jesus C.: desculpa, Mary. É ceia de gajos.

Maria Madalena: Outra?

Jesus C.: É a malta da pesca, já sabes...

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Jesus C. vai falar à multidão.

1678 pessoas gostam disto.

Virgem M.: leva um casaquinho, que faz frio.

José: traz lenha.

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Jesus C. está a ler Direito Penal.

Pilatos: ontem li um bocado.

Jesus C.: gostaste?

Pilatos: é aborrecido. Adormeci antes da presunção de inocência.

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Jesus C. está a ouvir "Fado Hilário", por António Calvário

Maria Madalena: acho-lhe muita piada também.

Jesus C.: imensa! Este Calvário mata-me...

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Jesus C. está pronto para a Ceia.

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Jesus C. já não é amigo de Judas I.

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Jesus C. dá um passeio.

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Jesus C. foi ver o Pai e fica lá três dias.

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Jesus C. voltou.

Maria Madalena: LOOOOOL! Bem vi a pedra virada.

Jesus C.: I'm back, baby! ;-)

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Sacado do Incontinetal, és Grande!

Clients From Hell

2009-11-25T13:44:00.002Z

Prospective client: $400 for a logo?! Why are you so expensive? My nephew has Photoshop—I can just get him to do it.
Me: Does your nephew have Microsoft Word?
Prospective client: Yes.
Me: Then have him write you a novel while he’s at it.

vi no Clients From Hell

Pensamento do dia

2009-11-20T21:33:00.000Z

Adoro ver carros com GPS's que custam mais do que os 4 pneus

Clubbing

2009-11-14T18:26:00.000Z

Uses of Google

2009-11-13T19:12:00.002Z

Sábios do Twitter

2009-11-03T15:30:00.002Z

"Nearly all men can stand adversity, but if you want to test a man's character, give him PowerPoint." - N. Duarte

Gomo @ Casa da Música

2009-11-07T22:36:00.000Z

Papá Wrestling

2009-10-30T00:37:00.002Z

Esta curta está assinalada como, absolutamente must see, ao nível de balas e bolinhos e ninja das caldas!

geral.com - Parte 2

2009-10-22T23:40:00.003+01:00

Todos se lembram deste episódio, certo? Pois hoje distrai-me e aceitei mais um "fã" da neca.

Eis o resultado:

T.Caruso .[(T=14)].$$C=7$$.. says:

*oi

*eu sou seu fã

Neca @ keep in mind you are keeping 2 civilizations waiting... says:

*ai sim ? põe te na fila!

Neca --> Quilhado com estes brasileiros! says:

*e então? como tem passado o meu amigo ?

T.Caruso .[(T=14)].$$C=7$$.. says:

*qual??

Neca --> Quilhado com estes brasileiros! says:

*você! né ?

T.Caruso .[(T=14)].$$C=7$$.. says:

*ah hahaha...

Neca --> Quilhado com estes brasileiros! says:

*cê ta rindo minino?

T.Caruso .[(T=14)].$$C=7$$.. says:

*to rindo muito

*vc viu alguem chamado luka n primeiro episodio

Neca --> Quilhado com estes brasileiros! says:

*Não vi! nem no primeiro nem em nenhum!

*Olha uma coisa...

*Cê conhece a Maitê Proença ?

T.Caruso .[(T=14)].$$C=7$$.. says:

Neca --> Quilhado com estes brasileiros! says:

*ah.. é uma pena!

*tinha um recado para ela eu...

T.Caruso .[(T=14)].$$C=7$$.. says:

*o luka gravou uma entrevista

*ele é meu amigão ele mora la naquele prediu

* vc tem quantos anos?

*(L) [isto era o simbolo de um coração]

Neca --> Quilhado com estes brasileiros! says:

*24!

*tu és homossexual ?

T.Caruso .[(T=14)].$$C=7$$.. says:

*ta loca!!!eu acho vc linda

Neca --> Quilhado com estes brasileiros! says:

*Pois, mas eu sou um homem! E juro te que neste momento tenho barba de duas semanas!

T.Caruso .[(T=14)].$$C=7$$.. says:

*foi mal mane

*eu pensei q tu fosse mulher porra

Neca --> Quilhado com estes brasileiros! says:

*Mas olha, sou lindo na mesma!

*Mas conta para mim, como cê aranjô meu emaiú!

T.Caruso .[(T=14)].$$C=7$$.. says:

*vai toma no ..

E finalmente bloqueou-me, que sossego! Só fiquei com pena mesmo de não poder dar o recado à Maitê, mas para ela, faço minhas as últimas palavras do "meu fã"!

PS- Aparentemente esta sou de cabeleira cor de rosa!

Everyday i love you more and more

2009-10-12T23:28:00.003+01:00

Às vezes as palavras não bastam!

2009-09-25T22:28:00.002+01:00

Os meus parabéns à RTPN por ter seguido este mito urbano e nos presentear com esta reportagem:

Dou-lhe 6 meses até aparecer de dentes novos (tipo emplastro) a cantar nas queimas das fitas deste país!

You can't turn on Creativity

2009-09-09T11:26:00.001+01:00

Roubado dela.

If Architects Had to Work Like Web Designers

2009-09-07T00:47:00.001+01:00

Please design and build me a house. I am not quite sure of what I need, so you should use your discretion. My house should have somewhere between two and forty-five bedrooms. Just make sure the plans are such that the bedrooms can be easily added or deleted. When you bring the blueprints to me, I will make the final decision of what I want. Also, bring me the cost breakdown for each configuration so that I can arbitrarily pick one.

Keep in mind that the house I ultimately choose must cost less than the one I am currently living in. Make sure, however, that you correct all the deficiencies that exist in my current house (the floor of my kitchen vibrates when I walk across it, and the walls don't have nearly enough insulation in them).

As you design, also keep in mind that I want to keep yearly maintenance costs as low as possible. This should mean the incorporation of extra-cost features like aluminum, vinyl, or composite siding. (If you choose not to specify aluminum, be prepared to explain your decision in detail.)

Please take care that modern design practices and the latest materials are used in construction of the house, as I want it to be a showplace for the most up-to-date ideas and methods. Be alerted, however, that kitchen should be designed to accommodate, among other things, my 1952 Gibson refrigerator.

To insure that you are building the correct house for our entire family, make certain that you contact each of our children, and also our in-laws. My mother-in-law will have very strong feelings about how the house should be designed, since she visits us at least once a year.

Make sure that you weigh all of these options carefully and come to the right decision. I, however, retain the right to overrule any choices that you make.

Please don't bother me with small details right now. Your job is to develop the overall plans for the house: Get the big picture. At this time, for example, it is not appropriate to be choosing the color of the carpet. However, keep in mind that my wife likes blue.

Also, do not worry at this time about acquiring the resources to build the house itself. Your first priority is to develop detailed plans and specifications. Once I approve these plans, however, I would expect the house to be under roof within 48 hours.

While you are designing this house specifically for me, keep in mind that sooner or later I will have to sell it to someone else. It therefore should have appeal to a wide variety of potential buyers.

Please make sure before you finalize the plans that there is a consensus of the population in my area that they like the features this house has. I advise you to run up and look at my neighbor's house that he constructed last year. We like it a great deal. It has many features that we would also like in our new home, particularly the 75-foot swimming pool. With careful engineering, I believe that you can design this into our new house without impacting the final cost.

Please prepare a complete set of blueprints. It is not necessary at this time to do the real design, since they will be used only for construction bids. Be advised, however, that you will be held accountable for any increase of construction costs as a result of later design changes.

You must be thrilled to be working on as an interesting project as this! To be able to use the latest techniques and materials and to be given such freedom in your designs is something that can't happen very often.

Contact me as soon as possible with your complete ideas and plans.

PS: My wife has just told me that she disagrees with many of the instructions I've given you in this letter. As architect, it is your responsibility to resolve these differences. I have tried in the past and have been unable to accomplish this. If you can't handle this responsibility, I will have to find another architect.

PPS: Perhaps what I need is not a house at all, but a travel trailer. Please advise me as soon as possible if this is the case.

To know you, is to love you

2009-09-02T20:43:00.000+01:00

The quest

2009-08-07T16:15:00.003+01:00

Há muito que procuro a melhor t-shirt do mundo.

Esta não tenho, mas anda lá perto!!

Smart Vacations

2009-07-30T17:28:00.001+01:00

geral.com

2009-07-24T16:29:00.003+01:00

Aparentemente os nossos irmãos americanos, decidiram fazer uma minisérie da Globo tipo morangos com açucar Júnior e como são muiiiito à frentex em relação às nossas telenovelas parece que decidiram fazer um site que é o que as personagens usam na TV.

A canalhada desatou a ir ao google procurar a neca personagem da Sarah Maciel e vêm dar como tordos ao meu blog e tentam me adicionar ao MSN. Fica aqui a primeira e ultima conversa com esta gente:

Sarah Marinna Soaress!!!!! said :

*quero muito te conhece

neca - All In says:

*deves estar enganada

*que é isto que agora toda a gente me adiciona no msn

* a falar do nao sei que, geral.com ?

Sarah Marinna Soaress!!!!! says:

*vc é quem

neca - All In says:

*Eu ?

*Quem és tu ?

Sarah Marinna Soaress!!!!! says:

*algum

*alguem

*e vc

neca - All In says:

*pois olha eu tambem sou alguem

Sarah Marinna Soaress!!!!! says:

*vc é isso >>>

neca - All In says:

*Nao, isso é você!

*Eu sou alguem!

Sarah Marinna Soaress!!!!! says:

*vc é da geral.com

neca - All In says:

*Nao, sou da particular.pt

Sarah Marinna Soaress!!!!! says:

*aaa xau

neca - All In says:

*pois há, mas são verdes

Sarah Marinna Soaress!!!!! says:

*vc é de q pais

*nao fala minha lingual

neca - All In says:

*aí eu sou do

*POrtugau!

*ta vendo? Manuel e Joaquim!

*e das Padarias!

Sarah Marinna Soaress!!!!! says:

*qual é seu nome

neca - All In says:

*Qual é o SEU nome ?

Sarah Marinna Soaress!!!!! says:

*cleid

*e vc

neca - All In says:

*O meu nome é Neca

Sarah Marinna Soaress!!!!! says:

*vc é mulher ou homem

*vc é isso ai

*??

neca - All In says:

*Anda bem que pergunta...

*Eu até há dois anos, eu era mulher. Mas não me sentia muito bem com esse negócio de ser desrespeitada, tá vendo? Então aí eu decidi mudar. Fui num cirurgiao baratinho, ele me trocou o negócio e agora sou homem! Mas sou bem mais feliz!

Sarah Marinna Soaress!!!!! says:

*e mentira

neca - All In says:

*será ?

Sarah Marinna Soaress!!!!! says:

*sim

*yes

neca - All In says:

*Cleid diz uma coisa para mim

*qual é a sua idade ?

Sarah Marinna Soaress!!!!! says:

*23

*pq

*??

neca - All In says:

*ce tem 23 anos? ce devia fazer melhor que ver novelas ridiculas na televisão e vir importunar outros caras como eu, que nada tem que ver com esse negócio!

*mas fica aprendendo uma liçao!

*Em Portugau, neca é nome de menino!

Sarah Marinna Soaress!!!!! says:

*é

*??

neca - All In says:

*é sim! aí fica bem, te desejo muita sorte tentando adicionar a neca ao seu msn! cumprimentos!

Aparentemente eu sou aquela de cabelo curto! Parecidos?

Sometimes you need to be punched in the face to move on!

2009-07-13T02:07:00.001+01:00